情绪最不稳定的时期，写书的确让我找到了活着的意义，好像只有这样才能让我觉得我没在因虚度年华而悔恨，但写书带不来积蓄，而我需要一份工作。

　　在这样一个特殊时期里，我因为无助和自卑一下子掉进了深渊里。我告诉母亲希望她帮帮我救救我,安慰我一下也好,只有我自己知道当时我付出了多大的勇气才敢告诉她，可她没理解我，也没安慰我，她只告诉我越是待在家里我会越严重，越无可救药，她甚至又恨铁不成钢的诅咒我，而我父亲也不理解我为什么动不动就会哭到停不下来。

　　每次回想到这些，我心里都是有恨的，冰冻三尺非一日之寒，我变成这样他们也功不可没。童年阴霾如影随形，那个时候我心里在哭，他们想的是把所有事情捂严实，密不透风，明明遭遇了邪恶，可他们没让我看到丝毫正义的影子。后来扼杀我所有的爱好，限制我自由的，也是他们。

　　这一切，是我至今在最绝望的时候也不会去找他们诉苦的原因，我甚至觉得，我绝望的时候他们不仅不会拥抱我安慰我，还会反过来再刺我一刀。

　　因为童年阴影，在2020年下半年我跟家里大吵一架，毅然决然踏上了去烟台的路，当时母亲同意我的决定，父亲则觉得我不具备去大城市自立的本事，越是这样我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。

　　新的城市，新的一切,高楼大厦,车水马龙,人声鼎沸,我向往的繁华也不过如此,我向往的不夜城也有了。当深夜里你看着那些闪烁的灯光，恍惚间会觉得有那么一点温暖，眼前不再是一片令人窒息的黑暗。

　　我找到了新工作，有一份不错的薪水，闲暇时间也还可以继续写书，似乎一切都在变得越来越好，这样一直持续了半年。

　　改变这些的算是命运，拼命逃出来好不容易在新城市安了个家的我，居然接到了父亲车祸的消息，即便再怎么不敢信，再怎么慌乱，确定的那一刻我仍然毫不犹豫地放下一切往家里赶。

　　交运的车回去是两个半小时，心里煎熬了两个半小时，下车就往医院赶，在ICU里我见到了面目全非的父亲，他躺在床上，因为车祸后脑着地导致了颅内出血，颅内压上升，他的眼睛又紫又肿，当时我心瞬间就碎了。

　　我们痛苦到来不及去恨那个制造车祸的肇事者。

　　这是我人生里最黑暗的一个时期，手术室大门一开一合，是生是死只能等医生通知，不分白天黑夜地等在门口，饭吃不进去，水的冰都不能让我清醒。

　　后来手术是成功了的，但人暂时还在ICU观察，我不知道该怎么形容住在重症家属室的那几天，在那里面，你会发现，能救回来的都是幸运的。更多的人当晚送来当晚离开，还有的人

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